Confessionário do Veado

2004-03-14T19:33:00.000Z

O bom filho à casa torna: Meus amores, após três meses de silêncio voltei fresco e feliz. Nem sei por onde começar a relatar a aventura destes três meses de desaparecimento. Podemos começar pelo início, que tal? Na sexta-feira, dia 12 de Dezembro, fui, como sempre, à sauna ali no Bairro Alto onde tenho uma sala arrendada há 15 anos e onde desfruto da paz da minha vida sexual.

Veio ter comigo um jovem grego, de porte latino, alto e musculado que se confessou ser um fã devoto e apaixonado da minha poesia. Lembram-se do meu livro, não se lembram? O rabeta do pipi vende mais, mas o meu livro é a intelectualidade em pessoa (em livro neste caso)!

Fugi com ele para o sul da Grécia e passei a escrever no Diário de Notícias, na Grande Crónica e noutros pasquins directamente da Grécia, por e-mail. Foram três meses de amor intenso, onde nada mais houve que felicidade e uma cabana. Mas, enfim... faltava-me Portugal, esta província da Europa onde a minha intelectualidade é mal compreendida e onde eu insisto em singrar, mais que não seja por ser um Mugia, da família dos que mugiram um dia, já não mugem mas hão-de mugir!

Escrevia eu que foram três meses de felicidade pura, onde os dias começavam com um pequeno-almoço na cama, servido pelo meu Adónis grego, o almoço era servido no jardim, as tardes eram passadas entre as oliveiras e as vinhas e o jantar era sempre uma festa de amigos regado a vinho e com banho de espuma na piscina. Foram tardes onde o meu Adónis me pintava entre várias paisagens e onde eu escrevi os mais deliciosos poemas eróticos gay, em sua homenagem.

Tudo o que é bom acaba um dia!

E assim foi. Certo dia estavamos nós a passear de bicicleta pela aldeia e iamos a descer uma ladeira bem acentuada, quando o meu amor não conseguiu travar e estatelou-se num muro de pedras que ali havia vai para três séculos! Morreu o muro e morreu o meu amor, o meu fã número um, o único que leu o meu livro de poesia e o entendeu! Estou de luto, mas voltei às saunas e sei que vou superar a perda.

Entretanto, vendi a propriedade do rapaz e com o dinheiro voltei para Portugal. Cá estou fresco como uma alface e pronto para vos contar mais um pouco das minhas ideias de pseudo intelectual e chatear o pessoal da blogosfera que insiste em ler-me por achar que eu sou in.

Agora tenho uma tara nova e espero concretizá-la. Como sou feio que nem um porco, gordo, gorduroso, com cara de aborto não concretizado e tenho este ar de cogumelo venenoso, de verruga infectada, sonho em aterrar em cima da Elsa Raposo. Ela não é esquisita, eu também não e como nos encontramos muitas vezes nas festas badaladas, lembrei-me desta! Já viram como ela fica sexy de cabelo curto? Só me falta acertar o preço e preparem-se porque eu vou-me passear ao lado dela!

Beijinhos meus amores e até amanhã!

P.S. - Já viram a minha fotografia a cores na Grande Crónica? Estou ou não estou lindo? Tenho ou não tenho ar de verruga infectada a atirar para tumor maligno?

2003-12-12T17:10:00.000Z

SEXOLOGIA: (Dedicado ao Sérgio, ao Norberto e às minhas amigas Relativistas).

- You cannot think, Minister.
You’re not paid to think.

- Oh faeces, may I speak at least, Bernard?

“Yes Minister”, Episódio Teste Escrito por Veado Mugia para a BBC (infelizmente não publicado), “To Think or Not to Think” (2003)

2003-12-12T16:46:00.000Z

PRÓ-SAUNAS EM PORTUGUÊS: Saiu a tradução portuguesa do Neolibertinism – The Inside of a lascivious Turkish Bath, de Ivette Cristal. Como agora toda a malta que não gosta de gajas leva na cabeça com o impropério do «libertino» – mesmo os que não gostam daquele ambiente quentinho – vale a pena ler o que a grande Ivette escreveu, sobretudo para entender três coisas. 1) Os frequentadores de banhos turcos para homens são heterossexuais arrependidos; 2) Os frequentadores de banhos turcos gay são muito religiosos, sendo muitos deles seguidores da Nossa Senhora de Fátima e dos três Pastorinhos; 3) Os frequentadores de banhos turcos gay têm, nalguns momentos, umas embaraçosas escapadelas heterossexuais. Ora errar é humano e estes gajos bebem uns copos e lembram-se dos filhos que gostavam de ter. Acrescentaria, por isso, um ponto: 4) Só faz sentido ser libertino na América. Lá podemos ser libertinos e adoradores de saunas sem que nos chateiem a cabeça.

2003-12-12T16:07:00.000Z

UM POST DA TRETA (EXCEPTO A ÚLTIMA FRASE): Tudo começou depois de almoço, após ter exterminado duas doses de cozido à portuguesa, sozinho. Vinha para cá e pensei, não me apetece fazer nada. Lembrei-me, enfim, de fazer algo que me excita imenso, escrever aqui umas coisas sem nexo algum e esperar pelos vossos mails, sempre a felicitarem-me pela inteligência que eu não tenho. Na rua, passei por um brasileiro que me ignorou. Não me conheceu. Então pensei que estes seres deviam ter aulas de português, para entenderem o que eu escrevo e para me reconhecerem na rua. Afinal eu tenho uma fotografia no Diário de Notícias e eles não me reconhecem. Eu até gostava de ser brasileiro, pois eles são tão alegres e soltos. Se eu fosse um brasileiro, podia andar na praia de fio dental, sem complexos. Podia comer feijoada a toda a hora e era tratado por doutor sempre e dava 5 dólares a um desgraçado que pensava que estava rico e… Então lembrei-me que sou português, que não consigo imitar os brasileiros e lembrei-me que sou racista e xenófobo por isso mesmo. Agora vou retocar a maquilhagem e lanchar, que já se faz tarde.

2003-12-11T23:56:00.000Z

ESTÁ BEM Ó MELGA!: Convidaram-me para uma festa hetero, daquelas tipo sauna, mas cheias de gajas. Mas eu tenho de escrever em maiúsculas que NÃO ALINHO COM GAJAS? Se não querem que eu aceite, porque me convidam? Vamos lá fixar isto, pois eu não gosto de repetir estas coisas. Gravem nessas cabecinhas tontas: Se me querem em festas, que sejam sem gajas! Ou então, convidem-me para vos recitar o meu belo livro de poesia. Já leram? Então convidem-me para um serão, com scones e chá, eu levo alguns exemplares, vocês compram e eu leio-vos umas coisas. Tá?

2003-12-11T23:49:00.000Z

DAVY, ESSE ÍCONE DO AMOR EM GRUPO: Li no outro dia, num blog de esquerda qualquer, que a direita odeia o Davy, esse pai do amor livre sem barreiras e fronteiras. Esse grande maluco do Maio de 68. Pois fiquem sabendo queridas que eu não o odeio. Eu amo-o. Eu amo esse ícone do sexo sem fronteiras, das orgias com LSD, das montras partidas, das pilas sempre subidas. Foi esse Maio de 68 que me fez escolher a vida de veado, enfiado num armário. Foi ele que me mostrou o quanto é bom ser-se depravado. Foi com o estudo aprofundado do Kamasutra de 68 que aprendi a arte da vida: as saunas. Não posso admitir que falem mal do Davy, esse ícone da depravação. Cambada de comunistas recalcados é o que vocês são. Invejosos e intriguistas, sempre prontos a apontar um dedo só porque um gajo não usa o uniforme do partido. Ao menos o Davy não comia gajas com bigode. Papava gajas esculturais e alinhava com gajos ainda melhores. Eu detesto é o Freitas, esse velho horroroso com cara de cavalo que nunca visitou uma sauna na vida, nem nunca me citou uma única vez.

2003-12-11T23:39:00.000Z

FOME: Estava eu cheio de fome e ia tomar o meu terceiro lanche da tarde no Atrium Saldanha, quando oiço a brasileirada histérica: «É ele! É ele!». Enfim, pensei que fosse eu e passeei-me, calmamente, em frente ao piano para me verem melhor. Eis que noto que os gritos histéricos e os desmaios de gajas pelo chão de mármore do Centro Comercial, não eram por mim. Era para um gorila com cara de actor de novela que andava por ali. Depois lembrei-me que aquela gente não é portuguesa e, como eu não dou gorjeta, não lêem os jornais, ou então lêem e fazem que não me conhecem! Paciência, agora não levam mesmo gorjeta. Pode ser que aprendam a conhecer uma verdadeira estrela. Estou mesmo cheio de fome.

2003-12-10T12:59:00.000Z

AGORA TRAPEZISTA: O Tomé Pino não gosta de blogs. Por isso mesmo, escrevo sobre ele no meu. Pois sei que não me vai ler. No outro dia, lá na sauna privada do Manel Zé, ouvi uma frase dele sobre o vencedor do prémio Curvador. O prémio Curvador é para artistas e tu, ó Pino, de artista só o nome, mas de circo. Então o Pino ousou comentar o vencedor desta forma: «Trapezista, ainda vá, agora travesti...». Digo eu: Ó Pino e depois? Eu também sou e escrevi um livro! Saíste-me cá um invejoso.

2003-12-10T12:56:00.000Z

Ó POMBINHA, E A COZINHA?: Detestei esta frase do Pombinha Grossa. Primeiro porque veio de uma pombinha, segundo porque não fui eu que a escrevi. Se todos dávamos ou não excelentes primeiros-ministros, cabe-me a mim decidir. Afinal qual de nós é mais intelectual? Eu ou a pombinha? Infelizmente, não consegui que ela não a escrevesse. Mas sempre posso opinar: Ó Pombinha já lavou a cozinha?

2003-12-10T00:53:00.000Z

MAIS DEPRESSA SE APANHA UM AVIÃO: Não escondo a grande paixão que nutro pelos rapazes d’ A Conpiração, muito por causa da escrita delicada e respectivos atributos físicos. Os conspiradores por sua vez, várias vezes leram o Confessionário do Veado, mas fogem de mim, não sei por que raio. É por isso, com a alegria de poder insinuar-me publicamente, que me vejo forçado a dirigir umas palavrinhas ao Michell Junta de Freguesia. Afirma o jovem tenrinho que me lê e que gosta do que lê. Petas, digo eu. Porque se o Junta de Freguesia gostasse de me ler, já teria respondido aos meus imensos mails a solicitar uma foto de corpo inteiro e aos meus apelos para uma bebida num sítio discreto. A coisa é clara como o tinto, ó Junta de Freguesia: tu andas a evitar-me.

2003-12-10T00:30:00.000Z

INTRIGAS DO TEMPO: Nas últimas semanas, dois blogues fecharam portas: o Intrigas no Tempo e o Doutragaláxia. O primeiro foi uma benção ter fechado e o segundo também. Não quero concorrência. Eu sou o intelectual cá do sítio e não admito concorrência. Por mim, fechavam todas. Uma a uma e fossem para a sauna ou fazer compras, mas fechavam. Para mestrando e doutorando na profissão de blogar, estou cá eu. E chego eu! Já me basta o André Salivando, esse ícone da expressão verbal. Vão ver televisão, vão ler-me no Diário de Notícias, vão aprender a opinar. Façam como elas e vão-se daqui para fora! Ou tenho de contratar umas amigas-bomba para explodirem nas vossas casas? Desapareçam e não me chateiem! Fechem todas! Podia ficar aqui a debitar exclamações o resto do tempo e encher duas folhas A4, mas a realidade é esta: não quero que voltem, não gosto de concorrência e quero que fechem todas. Não lhes vou pedir para reconsiderarem, ou elas voltam e lá tenho eu de me chatear a sério. Até nunca, queridas!

2003-12-10T00:26:00.000Z

PASSEI-ME MESMO DA CABEÇA, PÁ: Tenho, desde que me lembro de ser veado, um fascínio pelas zumbidelas babélicas dos adultos no mundo do Charlie Brown. Recordam-me os tempos em que afogava as minhas bonecas na banheira e elas continuavam a tocar o vira do Minho, num soluço aflitivo. Há dias, na sauna, ouvi três amigas em conversa e todas gritavam ruídos estridentes e repetitivos, os quais – juro pela Nossa Senhora de Fátima – me soavam a qualquer coisa como isto: «vot vot vot vot, vot vot». Fui ver e juntei-me à festa. Também quis gemer e fazer «vot vot vot vot».

2003-12-01T00:17:00.000Z

O veado deste blog, pede-me para vos avisar que vai estar no estrangeiro com uma amiga da sauna, o tempo necessário a satisfazer as suas taras, estima-se que sejam 9 ou 10 dias. Veri Tanque iu tu.

2003-11-30T00:24:00.000Z

VERDADES ABSOLUTAS: Há criaturas – o dr. Alberto João Jardim, por exemplo – que costuma citar-me como um «grande-intelectual». Gosto de o ouvir gritar e soletrar «i-n-t-e-l-e-c-t-u-a-l». Excita-me saber que me acham isso. Aliás, eu nutro uma estima secreta pelos intelectuais, pois quando for ainda mais gordo quero ser um.

2003-11-29T12:28:00.000Z

ESPAÇO SIDERAL: O meu último encontro da sauna abandonou-me sem eu saber porquê, numa manhã enquanto eu estava distraído no duche a cantar Singing in the rain. Hoje a minha amiga Jacinta telefonou-me e explicou-me que eu, na última noite romântica que tive com ele, saltei da cama e berrei-lhe ao ouvido: «Estou no espaço sideral». Fico pasmado. Das duas, três ou nenhuma: ou estava a reviver, em REM, uma das noites mais deslumbrantes da minha vida e o pobre coitado não gostou, ou fugiu da minha voz a cantar a bela Singing in the rain e veio-lhe à cabeça alguma bichice freudiana.

2003-11-28T12:14:00.000Z

UMA COISA COM FORMA DE ASSIM-ASSIM (3): Insisto novamente no tema porque sou um mentecapto, porque escrevi um livro que quero que leiam, porque não sou inteligente, mas quero parecer. Não está relacionado com política, nem eu percebo nada disso, apenas me apetece chatear os que me querem entender. Já são 12.11h e a gaja que trabalha aqui a dias ainda não me fez o almoço, por isso martelo-vos a paciência sobre as coisas inteligentes que não existem, porque eu não quero que existam. O que se sabe é que se confunde inteligência com cultura. Eu escrevi um livro e mesmo assim sou um energúmeno. Portanto, já sabem que inteligência não é cultura, nem cultura é inteligência. Já me cheira a feijoada. Dentro de mais 5 linhas vou comer até rebentar. Voltando ao tema da coisa que não é mas é inteligente, nem assim-assim ou coisa que lhe valha. Eu uma vez fui à inspecção militar porque eles se distraíram e não repararam que eu não me chamo mujo mas mugia, portanto já não mujo, mugi em tempos e (juro que não foi de propósito) eu errei nos testes com rodinhas e furinhos, só porque não consegui parar de olhar para o Cabo que estava ao canto da sala. Fora disto tudo, vou comer a feijoada antes que ela me coma a mim e pensem nisto por mim.

2003-11-28T12:08:00.000Z

UMA COISA COM FORMA DE ASSIM-ASSIM (2): Adoro dizer aos portugueses mentecaptos de direita, como eu, que são todos especialista na arte de não dizer. Por motivos aparentes: porque nessa área há filmes portugueses, há milénios de tradição, há matéria bruta não pensante, há bichos e outros seres presentes. Os seres pensantes fazem outras coisas na vida – não escrevem colunas no diário de notícias, não abrem a boca por dá cá aquela palha, apenas por abrir – e não têm tempo para estas coisas com títulos tão supérfluos como «uma coisa em forma de assim-assim». Até porque o povo, seja ele de esquerda ou de direita, lê-me por não entender patavina do que eu escrevo. Para ser sincero, nem eu. Esse povo que nunca mais compra a porcaria do livro de poesia que escrevi, quando numa noite de cocaína o debitei à velocidade da luz, qual Fernando Pessoa em delírio esquizofrénico. Não se esqueçam: há pessoas inteligentíssimas que não me conhecem, infelizmente.

2003-11-28T12:02:00.000Z

UMA COISA COM FORMA DE ASSIM-ASSIM (1): Pressinto no ar, com este meu apuradíssimo oitavo sentido, que anda por aí uma coisa inteligente (Será chuva? Será gente? Gente não é certamente e a chuva não pensa assim!). Fico espantado. Não sei o que é. Disseram-me que faço parte dessa coisa. Estou parvo, aliás ainda mais parvo. Não tinham noção que eu pudesse ser inteligente, muito menos uma coisa. Serei, enfim, uma coisa inteligente ou uma inteligente coisa? Dissecando o pensamento de quem pensa por mim, existem coisas inteligentes, mas não sou eu. Eu sou outra coisa. Esta paródia de coisa, esta coisa de paródia, não é gente nem é coisa, muito menos paródia ou outra coisa. É um bicho como eu.

2003-11-27T23:57:00.000Z

HISTÓRIA ALTERNATIVA: Sigo, na Blogosfera, uma curiosa união que começou no nexo entre poligamia e oligarquia, estendendo-se para o sexo universitário, político e urinário. Nunca tinha pensado nisso, pelo menos de forma tão prática e profissional, mas faz sentido. E adivinho como seria hoje se, depois de concluir o curso de saunas do Roteiro Gay de Portugal, tivesse seguido o percurso de padre, que os meus pais tanto gostavam. Numa frase: o percurso normal. Hoje, imagino-me a comer beatas, a rezar o terço, a encharcar-me, como um porco que sou, no vinho da igreja, um povoador nato; andava sempre sem cuecas (na verdade…esta não é válida porque agora também ando); via o Sexy Hot sem pagar; lia a Gina; passeava por Fátima; conspurcava os bons costumes com estilo; fugia de paneleirices; defendia ideias polémicas como o uso do terço durante o coito; recortava e espalhava nas casas de banho públicas as fotografias da Gina; era o mestre-de-cerimónias nas orgias da sacristia; fazia parte do movimento de apoio à candidatura do Santana Lopes. Estou longe (muito longe) de gostar do que sou agora, mas, mal por mal, antes veado doutorado em saunas.

2003-11-26T00:03:00.000Z

NOVOS: Cada vez mais blogs, cada vez mais libertinos, e também cada vez mais reaccionários. Mas ignoremos os reaccionários. Entre blogs já declarados e por declarar, procedi a nova actualização dos links permanentes. Algumas das entradas são de clássicos, daqueles com quem convivo há meses: o necrófilo e obrigatório Tocador das Tetas; um dos mais cuidados projectos sexuais deste universo luso, O Monte Feiticeiro. Aproveito para me redimir também de uma falha histórica: não ter confraternizado mais vezes com essa escola de criadagem passiva (e de passivismo da criadagem) que é o Terra e Vassouras (ó Cedro, para quando o relato desses opinanços em almanaque?). Dos blogs novos, dou as boas vindas aos Estrangeiros Falhados, que tem como um dos timoneiros o «dançarino» Jon Kepeida, homem que prefere a limpeza às etiquetas (de qualquer origem). Já o Forasteiros, que tinha aqui anunciado, fechou portas e levou o tacho, mas voltou, com o mesmo petisco, agora com o nome O Amante Predilecto, sempre demonstrando que a arte e literatura de bem amar não são hobbies. Há também a registar o regresso, em nova esplanada, do Sociotroll, sempre com conversas densas que, por isso mesmo, adormecem com frivolidade o meio bloguístico. Tarde e a más horas, acrescento também o blog da Suburbanita, a revista mais bem escrita das Terras de Alto para baixo (e lembro que acaba de sair um novo número em papel, comigo nú, com um poste pelo centro). Finalmente, o histórico (e camaradas de saunas e abraços) Blogue da Canhota reforça a equipa (perdoar-me-ão que destaque o super fabuloso Tony Paixão) e muda-se para novo endereço, longe do falo machista de Mr. Blind Dates: a barraca nova (já com um toque de gajo casado) é aqui. Estamos, como se vê, num momento de grande afirmação bloguística, cada vez mais apostada – como se diz agora – no «papel de embrulho». Pela parte aqui do Veado, saúdo as beldades bem torneadas de todos estes blogs novos e antigos. Havemos todos de nos encontrar numa sauna por aí, um dia destes.

2003-11-25T05:58:00.000Z

A LIBERDADE FAZ ANOS: 25 de Novembro de 1975. Sectores ligados ao «Grupo Comboio dos Nove» (conduzido por Marmelo de Tunes), apoiados pelo Clube Safo e pela Rede Exaequo e com a conivência de Peito Gomo de Limão, desencadeiam uma intervenção armada com vista a evitar a ditadura heterossexual que a Revolução portuguesa havia formado. É decretado o dia gay na região de Lisboa. Os militantes da ala passiva atacam os opressores heterossexuais que apoiam os ultra-conservadores, prendendo alguns dos seus chefes. Carlão Fabinho é destituído do cargo de Chefe do Estado Maior das Forças Heterossexuais. Otário é destituído do cargo de Comandante da arbitrária patrulha anti-orgia chamada DHECON. Ramalhete Énes é designado como novo CEMFH. A Assembleia Constituinte, livremente eleita pelo povo libertino, pode enfim redigir a Constituição G.L.B.T., realizam-se as primeiras eleições legislativas (vencidas pelo Clube Safo). Em 1976 – e por causa de Novembro de 75 – Portugal torna-se, enfim, uma grande orgia.
Convém não esquecer.

2003-11-24T22:26:00.000Z

ALMANAQUES, LARACHAS E CARIDADE SOCIAL NO "É A VIDA, ANORMAL!": Vai ter lugar no próximo dia 26 de Novembro 18.30h, na Tasca Ventosa do Teatro S. Luiz, mais uma festarola sem piada sobre almanaques e opinadores obsoletos e ociosos. Depois de Tony Giga Carteira – que comprou o lugar pagando umas jantaradas ao pessoal -, o convidado da segunda bacorada "É a Vida, Anormal!" É Gonçalo M. Bazares, um dos mais famosos e recentes pagadores de copos de tinto da nova geração, autor de, entre outros almanaques, "O Doutor Henrique", "O Comendador Valério" e do recém-copiado "Um Bicho: Carlos Glup" (todos da Editorial Tadinho). Os pseudo-opinadores mantêm-se (pois os lugares foram caros e isto é vitalício) – a criada Clarabela Tota Riacho, os ociosos pseudo-opinadores Zezé Marinho Silvado e Cedro Mugia, os criados Daniel Videira e Cedro Recta e o bobo desta pseudo-corte Ricardo Argueiro Bananeira. Quem passar pela Tasca Ventosa poderá, por exemplo, saber “O Que Não Andam a Beber” os ociosos pseudo-opinadores, conhecer as sugestões de “Alta Vida” da criadagem, ouvir as larachas sobre a actualidade almanáquica e gramar com um monólogo inspirado no almanaque “O Amigo Com o Nosso Rosto – Luvas e Caridade Social em Portugal”, de Manias Zezé Morgada e Zezé Vergar (Dom Piparote).

Recorde-se que o “É a Vida, Anormal!”, festarola gerida pelos grandes malucos das Acções Inventadas, continuará a existir enquanto houverem otários prontos a pagar umas jantaradas para serem ouvidos, o que estimamos durar até Junho de 2004, nas últimas quartas-feiras do mês, no Teatro S. Luiz.

Entre receber os convites de caridade e a chatíssima conclusão opinativa, uma novidade excitante para mim mas certamente tristérrima para uns tantos: desta vez não vou opinar. Tenho um encontro na sauna. Aliás, motivo pelo qual o meu blog vai estar uma semana meio parado. Conto divertir-me à grande com o encontro da sauna. Mas eu tomo nota dos assuntos pendentes, fofinhos. Como diz a outra: I’ll return.